[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[Attila]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.Il répond dans l'affirmative:
elle est représentante et vient jouer à ce club > régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante

Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle, un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que

je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

claude

[Izno]

[Attila]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...


Claude

[Attila]

Le Salaire du Pénis..

LE PÉNIS....

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Pénis ...

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

Claude

[4Alpine]

La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .


Une dictée sans fautes.

Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.


Une dictée, 100 fautes !

Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin

[samuel]

Sympa l'histoire du pénis!!!

[Bear]

No comment

[flope4]

Un petit dîner entre amis.

Medor, le chien de la maison vient se mettre sous le siège de Roger.

Roger a une furieuse envie de péter, et il profite de la présence du chien pour lacher sa caisse.

Vu l'odeur, Anne (la maîtresse de maison) gueule après le chien :

- Medor, tu est dégoûtant, file à la cuisine.

Le chien part, mais renvient quelques minutes après, ce qui fait la joie de Roger qui n'en fini pas d'avoir envie de péter.

Il lache donc sa caisse, et à nouveau Anne gueule et envoie Medor à la cusisine.

Le manège se répète plusieurs fois, étant précisé que l'odeur des pets de Roger est de plus en plus insupportable.

Il fini par lacher une caisse du diable profitant de la présence de Medor à nouveau sous son siège.

Et là, Anne se met à gueuler :

- Medor, à la cuisine immédiatement, il va finir par te chier dessus !

[Attila]

Leçon d'économie .... rien de plus facile !

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend
une chambre dans le seul hôtel du village.
Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit
justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au
paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à
l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui
venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne
dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale
?............


Claude

[Izno]

Pour moi l'hotelier a perdu.

Car apres avoir rendu les 100€ du client, il devrait toujours avoir les 100€ de la pute.

Edit : Quoi que apres reflexion, les 100€ de la pute il aurait du les filer au boucher si le touriste n'était pas venu, donc effectivement personne n'a perdu :-°