Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le CÅ“ur !
Il semble donc que ces saloperies de glaçons soient mauvaises pour tout !
[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...
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4Alpine
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Bear
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http://www.youtube.com/watch?v=TcPV9fmpp4I elle est bonne !
Si tu ne sais pas : APPRENDS / Si tu n'y arrives pas : RECOMMENCE / Si c'est impossible ... FAIS LE ! ... (
dixit)-
philgood
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doudou
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Bear
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Le mécano et le toubib
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
---------------------------------------
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> > > > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150¤.
> > > >
> > > > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > > > Sa femme hurle :
> > > > "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> > > > C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
> > > >
> > > > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > > > - Tu ferais quoi à ma place?
> > > >
> > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> > > > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150¤.
> > > >
> > > > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > > > Sa femme hurle :
> > > > "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> > > > C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
> > > >
> > > > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > > > - Tu ferais quoi à ma place?
> > > >
> > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
Si tu ne sais pas : APPRENDS / Si tu n'y arrives pas : RECOMMENCE / Si c'est impossible ... FAIS LE ! ... (
dixit)-
estacaca
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@bear : ta derniere est dans le meme style qu'une que ATTILA a sorti il y a une ou 2 semaine ... mais elle est enorme !
la premiere est sympa aussi !
@ philgood : j'ai pas compris de suite tellement c'est subtil ! tres bien tourné
la premiere est sympa aussi !
@ philgood : j'ai pas compris de suite tellement c'est subtil ! tres bien tourné
dispo dans le sud Ardennes, Reims et aussi Saint Dizier (Haute Marne) pour aller chercher vos colis
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Pistache
- Renard du Désert
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J'adore! Puis la façon avec laquelle elles nous racontent ca...Bear a écrit : http://www.youtube.com/watch?v=TcPV9fmpp4I elle est bonne !
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philgood
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Brève de comptoir de Philou la goupille
Marcel , t'es d'accord pour dire que la majorité des femmes ( à part peut etre ma cousine Berthe )ont des petits pieds ? ,t'es d'accord ,hein ?
Oui , bon , alors pourquoi est ce qu'elles veullent toutes mettre des godasses à bout pointu hyper longues alors qu' y a que la moitié
qui est utilisée ? hein , pourquoi Marcel , hein , pourquoi ?
Phil
Marcel , t'es d'accord pour dire que la majorité des femmes ( à part peut etre ma cousine Berthe )ont des petits pieds ? ,t'es d'accord ,hein ?
Oui , bon , alors pourquoi est ce qu'elles veullent toutes mettre des godasses à bout pointu hyper longues alors qu' y a que la moitié
qui est utilisée ? hein , pourquoi Marcel , hein , pourquoi ?
Phil
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davblond
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3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond je veux un autographe de zazie
Il l'eut.
...Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut.
Le 3ieme dit alors:
-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond je veux un autographe de zazie
Il l'eut.
...Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut.
Le 3ieme dit alors:
-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer
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