Vrally 4L

C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout à fait !!!
Deux semaines après, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée :
- Hum Hum...

L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang.

et ben.. il devait plus rester grand choses

aspirée jusqu'à la moelle

++ Vince

Me suis fait la même remarque...
Au début je croyais que ca faisait partie de la blague... Mais non...
Et puis j'ai laissé le texte original...

rom a écrit :   pas mal vince!

une autre gentille:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

C'est moi qui te l'ai envoyé celle là !!!

Copiteur



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !





Il était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

j'ai oublié de mettre la fin (lol) :
"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Sacrés bonnes soeurs

Deux fous sont dans une 4L.

Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !

L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !

Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !

L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

L'association des blondes de France décide d'organiser une grande soirée redorrage de blason des blondes.

l'asso invite alors 5000 blondes au stade de France.

L'animateur choisit alors une blonde au hasard dans l'assistance, la fait monter sur scène et lui pose une question:

-Combien font 18 et 12?
-26
-non désolé.

A ce moment la, les autres blondes s'écrient:
- 2 ème chance, 2 ème chance, 2 ème chance...

-ok, combien font 4 et 4?
-heu, ..... 7
-Hé non!

Là l'animateur est un peu géné, et comme les autres blondes crient à nouveau:
- une autre chance, une autre chance, une autre chance...

-Bon d'accord, une facile alors, combien font 2 et 2?
-Ben 4.

Et là les 4999 autres blondes crient:
-Dernière chance, dernière chance, dernière chance...

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2.86 € pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPECES DE DEGENERES!

Voyant que la technique a fonctionnée dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

Et pour finir sur les LADA :

Une LADA c'est bien,
Une voiture c'est mieux !!!!

:waw:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert