[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[4Alpine]

Une autre pour la route

Trois octogénaires se retrouvent sur la place de l'église.
Le premier dit :
- Ce matin, pour monter à l'étage j'ai du m'arrêter deux fois tellement j'avais mal aux jambes...
Les deux autres :
- Ah les jambes, ah les jambes...
Le second y va de ses petits malheurs lui aussi :
- Ben moi, le poulet que j'ai mangé hier soir, je le rote encore ce matin...
Les deux autres :
- Ah l'estomac, ah l'estomac...
Le dernier, Emile, déballe lui aussi ses misères pour ne pas être en reste :
- Cette nuit, j'ai voulu grimper la Fernande, elle m'a dit "Qu'est-ce tu fous Emile, tu m'as déjà grimpé y a une heure !"
Les deux autres :
- Ah la mémoire, ah la mémoire...........

[4Alpine]

Vite fait avant d'aller manger :

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

[skilkeuss]

Vous connaissez la différénce entre Tintin et Milou ???

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Milou n'a pas de chien

[4Alpine]

Des nouvelles de l'Emile qu'a laissé ses potes place de l'église pour aller manger une dinde au whisky (pas étonnant qu'il ait des problèmes de mémoire) :
Cet après midi, il va rendre visite à son petit-fils qui est entrain de remonter une trelle dans le jardin
Comme le petit fils est bordélique, y a des outils qui traînent partout dans la pelouse et le vieux manque de trébucher sur le... ah, comment ça s'appelle déjà... c'est pas vrai, je l'ai sur le bout de la langue... (toujours cette foutue mémoire) hé, p'tiot, comment ça s'appelle le truc pour ramasser les feuilles ?
Et l'autre qui est sous la trelle entrain d'essayer de démonter ce putain de réservoir que tout est grippé :
- T'as qu'à marcher dessus... ça va te revenir !
Ni une ni deux, l'Emile s'éxecute et.... PAF!!! Le manche en pleine tronche !!
- Raaaaaaa PUTAIN de RATEAU
- Tu vois, je te l'avais dit que ça allait te revenir............................

[Rs01]

Ah EXCELLENT !!

[lyonna]

exelente tes blagues

[4Alpine]

Figurez-vous que l'Emile a pas toujours été trahi par sa mémoire... Fut même un temps où c'était une de ses grandes qualités, tout comme son flair légendaire d'ailleurs. Ca devait être dans les années.... ben c'est pas dur, la 4L venait de sortir, l'Emile était représentant de commerce, il sillonait les routes de notre douce France et avait pris l'habitude de se restaurer tous les 10 de chaque mois dans un p'tit routier comme on en fait plus. Le rituel était immuable : à peine installé à sa table habituelle, il pouvait dire, rien qu'en humant les couverts, ce qu'avait consommé le client d'avant : cassoulet, coq au vin, truite meunière... le personnel avait beau se démener à la plonge, frotter, récurer, astiquer, rien à faire, l'Emile trouvait toujours... si bien qu'un jour, le proprio du routier craignant pour la réputation de son commerce et aussi pour clouer le bec du renifleur, décida de lui jouer un tour : le mois suivant, le 10 au matin, il appela sa femme, la Francine, lui passa des couverts entre les cuisses puis dressa la table de notre fin limier avec lesdits couverts. 12h28, fidèle au poste, l'Emile entre dans le restaurant, accroche son pardessus et son chapeau au porte-manteau, s'installe à "sa" table, porte les couverts à son nez et s'écrie :
"Tiens, la Francine travaille ici ?" :waw:

[rom]

excellent!! continue comme ça!!

[lyonna]

ah trop delire

[4Alpine]

Je continue avec la vie trépidante d'Emile :

Emile et Fernande chez le docteur...

Comme tous les ans à la même époque, Emile et Fernande ont pris rendez-vous chez le docteur pour la visite annuelle... Fernande a encore bon pied bon oeil malgré une dent qui lui fait défaut depuis sa nuit de noce (je vous raconterai peut-être ça demain), mais Emile, à son âge, y a pas que la vue qui baisse... il y a l'ouïe aussi Et donc après 1h à poireauter dans la salle d'attente en lisant des Paris-Match de 10 ans d'âge, c'est enfin leur tour...
- Alors Emile et Fernande, comment allez-vous ?
Emile : qu'est-ce qu'il dit ?
Fernande : IL DEMANDE COMMENT TU VAS !
Emile : ça va couçi-couça... j'ai des soucis avec ma mémoire
- On va regarder tout ça, je vais vous ausculter
Emile : qu'est-ce qu'il dit ?
Fernande : IL DIT QU'IL VA T'AUSCULTER !
Et ainsi de suite pendant toute la visite médicale :
Emile : qu'est-ce qu'il dit ?
Fernande : obligée de lui gueuler dans l'oreille
A la fin, le toubib souhaiterait faire d'autres analyses et en informe l'Emile
- Je vais devoir analyser vos urines et vos selles
Emile : qu'est-ce qu'il dit ?
Fernande : IL DIT QU'IL VEUT TON SLIP !!!