[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[Attila]

Beaucoup de fille se prennent pour des canons......!
Mais c'est comme les imprimantes......
Ce n'est qu'une impression !

Claude

[Attila]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................


Claude

[Attila]

Le bus scolaire s'est renversé à 200 m en plein champ.
le gendarme interroge le chauffeur :
Qu'est ce qui s'est passé ?
Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors .

Fallait pas prendre de risques avec 50 enfants à bord . vous auriez dû l'écraser !

C'est ce que j'ai fait, mais je ne l'ai rattrapé que dans le champ.


Claude

[Attila]

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er mars , sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er juillet la mesure sera adoptée pour les camions.

Claude

[guir4l]

En entrant dans un tabac, un petit demande à son père qui vient d'acheter un paquet de cigarettes :

-Dis Papa, je peux en avoir une ?
-Tu peux toucher ton cul avec ta bite ? lui réponds fièrement son père
-Bah non !
-Donc tu n'en auras pas !

Ensuite, le petit et son père rentrent dans un bar, et le père prends une pression. Le petit demande :

-Dis Papa, je peux en avoir une ?
-Tu peux toucher ton cul avec ta bite ? lui redis son père
-Bah non !
-Donc tu n'en auras pas !

Un peu après, le père achète 2 tickets à gratter, et son fils lui dit :

-Dis Papa, tu m'en donnes un ?
-Bah si tu veux mon p'tit ! dit-il en tendant un ticket non gratté

Le petit gratte et .... gagne 1 000 000 € !

Le père, stupéfait, dit à son fils :

-Eh mon grand, on fait moitié moitié hein !
-Euuh Papa tu sais toucher ton cul avec ta bite ?
-Bien sur ! réponds fièrement le père
-Eh bah tu peux te la mettre bien profond !!!

[Attila]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout,
dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour...
Intriguée, elle demande à la concierge :
Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
Je l'ai fait castrer hier !
Et alors ?
Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!! :,(

Claude

[Attila]

une blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle- à- manger de l'hôtel !

Claude

[Izno]

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qu'il t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro !

[Izno]

Les clous de dédé :

Dédé est fabricant de clous a comana et sa petite boite est entrain de se casser la gueule, alors il téléphone a son pote maurice reporter au télégram. "Allo maurice c'est dédé a comana,tu peux me faire une pub dans ton journal ?" maurice :"Pas de probleme j'te fais ça". 2 ou 3 jours plus tard dédé va au bourg chercher son canard et boire son caoua, en y allant il se fais fusillé du regard par toutes les grenouilles de bénitiers.dans le télégram une page entière avec la pub ; jésus sur la croix avec écrit en-dessous "avec les clous de dédé, fixez pour l'éternité". dédé affolé téléphone a maurice : maurice c'est pas bon j'vais me faire crucifié avec toutes ces grenouilles, arrange moi le coup. maurice :pas problème dédé j't'arrange ça. 2 ou 3 jours plus tard, rebelotte fusillage de grenouillières puissance 10.dédé flippé regarde sa pub dans le télégram et la une autre page entière avec la croix et jésus affalé comme une merde au pied d'la croix, avec écrit en-dessous "avec les clous de dédé, cela ne serait jamais arrivé".

[Attila]

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar, et je dis à mon copain :

- "Et bien, ce sera peut-être nous dans dix ans."

Il m'a répondu :

- "C'est un miroir, crétin !"


Claude