Quelle est la ressemblance entre une 4L JP4 et une femme ?
- Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote
[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...
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Freedy
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petibonohm
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Freedy
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Rire & Chansons... lol non... j'ai pas envie d'écouter toute la musique... 
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
" SÅ“ur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne ricane et répond, " bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime, " CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne,
" SÅ“ur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même :
" Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté. "
St. Pierre magnanime " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond " si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sÅ“ur Mary n'y mette son cul dedans"
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
" SÅ“ur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne ricane et répond, " bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime, " CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne,
" SÅ“ur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même :
" Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté. "
St. Pierre magnanime " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond " si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sÅ“ur Mary n'y mette son cul dedans"
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petibonohm
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La série des LADA
(Q) Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ?
® 9.81 m/s^2.
(Q) A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
® A gonfler l'Airbag
(Q) Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
® Il est composé d'une seule roulette
(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
® Pour qu'elle puisse servir de brouette.
(Q) Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
® Deux, une pour plier, l'autre pour coller.
(Q) Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
® Une SAAB
(Q) Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
® Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
(Q) Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
® Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
(Q) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
® L'horaire des bus!
(Q) Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ?
® 9.81 m/s^2.
(Q) A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
® A gonfler l'Airbag
(Q) Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
® Il est composé d'une seule roulette
(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
® Pour qu'elle puisse servir de brouette.
(Q) Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
® Deux, une pour plier, l'autre pour coller.
(Q) Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
® Une SAAB
(Q) Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
® Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
(Q) Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
® Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
(Q) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
® L'horaire des bus!
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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
Ca, c'est fait !
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
Ca, c'est fait !
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Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir
Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs
Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.
C'est quoi une tonne de Ladas en haut d'une colline ?
Réponse : une casse automobile.
Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant ?
Réponse: une poubelle sans couvercle.
Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 km/h, le toit s'envole...
Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
- La station Mir
Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs
Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.
C'est quoi une tonne de Ladas en haut d'une colline ?
Réponse : une casse automobile.
Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant ?
Réponse: une poubelle sans couvercle.
Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 km/h, le toit s'envole...
Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
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Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
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