[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[lyonna]

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Qu'est ce qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ? Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ? Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans?
- Le nombril.

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ? Le String!

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges? Une abominable paire de couilles.

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !


:unsure: :<!--emo&^^:--><img src='html/emoticons/emoti (2).gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='emoti (2).gif' /><!--endemo--> :-° :x

[lyonna]

<span style='color:purple'>Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

[magicibis]

Salut Lyonna,
bienvenue sur le forum
trop bon les blagues,

Tu devrais te présenter dans la section "présentation".







Qu'elle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur?


...le chomeur, lui il a déjà travaillé !!

[lyonna]

c'est obliger de se presenter lol???!!!!
j'aime bien le mystere moi hihi mais si c'est obliger j'y penserais :ù$:

[lyonna]

Comment un fonctionnaire dit - il bonjours? En ouvrant un oeil !!

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- En l'épousant.

Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ? Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

Mon copain dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ?

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
- Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.

B) B) B) B)

[vince]

quel répertoire de blagues !

En tout cas, y'en a des bien mysogine comme il faut.

++ Vince

[lyonna]

lol il faut bien

[lyonna]

Les tue l'amour
A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

[joys]

A se demander comment il peut y avoir 83% de réussite au bac...ah la jeunesse !!!!

Le Sottisier du bac


Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des Å“ufs, mais pas du tout comme les vrais Å“ufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée


Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'Å“uf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement

Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[nickie]

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

j'adore ces formulations imagées, tout de suite j'imagine un hold-up "haut les mains!!"




sinon j'ai une devinette à double tranchant

quel est le plus long nerf du corps humain ...






....








.....


c'est le nerf optique, parce que si tu t'arrache un poil de cul tu pleure ....



ok maintenant si vous tombez sur quelqu'un qui la connaît , ou si vous voulez faire chier celui qui vous la pose, vous dites "c'est le nerf sciatique... sisi j'te dis que si "