[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[freerider_71]

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds :
" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :"Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!"

[freerider_71]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[freerider_71]

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

[flope4]

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

J'adore ! )=
:ph34r:

[4Alpine]

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez pris pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi (peut-être le plaisir). Si on les boit tous ensemble, ça peut provoquer une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à bien "aller".

Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 20 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on met 5 heures pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, nous voilà déjà à 21.

Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic pour vous rendre au travail.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour.

Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes,il faut les arroser tous les jours. Même quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver et repasser les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien, un chat ou des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait minimum 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient à l'esprit c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d'eau par jour.

Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps là regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit, alors que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents, vous en aurez besoin).

Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez le donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel et demain vous changez.

Donc s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser régulièrement comme une plante, rappelez-vous).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis mais je dois aller d'urgence aux toilettes.... J'en profiterai pour me brosser les dents.

[chappman84]

B)

[Attila]

Un gars rentre dans une pharmacie.

Bonjour, je voudrais du Viagra.

Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

Oh... Très peu.. 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...

Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles..*

Claude

[freerider_71]

XD

[4Alpine]

Lettre au procureur d'un citoyen honnête

Bonjour,

J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.

L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.

PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

:-°

[gogo4l]

J'adore cet blague elle est bien vrai .

C'est énorme .

Gauthier