[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[papuche]

Traversée en jet-ski de l'océan Pacifique 

++Lo

pour ceux qui prefere le kayak essyé donc

JAPON

USA


:ph34r:

[NathanielFr]

Traversée en jet-ski de l'océan Pacifique 

++Lo

pour ceux qui prefere le kayak essyé donc

JAPON

USA


:ph34r:

MDR !

[Attila]

Un instituteur demande à ses élèves :
Que serait pour vous une belle mort ?"
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
Ce serait mourir comme mon grand-père."
Ah bon, réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ?"
Il s'est endormi."
Là dessus le maître demande alors :
Et que serait alors, selon vous, une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître, intrigué, demande alors à la petite fille :
Et comment donc sont-ils morts ?"
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Claude

[Attila]

a scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusé Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et là, re-surprise :
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ............ ! Ah ça... et bien .......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement .

Claude

[NathanielFr]

a scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusé Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et là, re-surprise :
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ............ ! Ah ça... et bien .......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement .

Claude

[gogo4l]

La tombola..... ( trop fort)>
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :
l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout
dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à
une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne
qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets
à 2 Euros: Cela m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui
ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la
République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré
d'ânes et continue à entuber tout le monde

Gauthier

[gogo4l]

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent
d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre
son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée
curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement :
"Nous vendons des trous du cul" ....


Sans perdre de temps la personne âgée dit :

"Ben, ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !


Gauthier

[4Alpine]

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ???

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui?

- Voilà... ça positif !!!

[Ignacij]

Voici une pub de taxi phone à Londres, je donne la blague demain! à vos clavier si il y en a qui ont trouvés! pas de triches!

[Skippy]

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cÅ“ur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?

Et savez-vous pourquoi ?










--> C'est parce qu'elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!