[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[pas2]

Bonne année !!!!!!!!!!!!!

La SNCF s'excuse pour le retard


Djon l'humoriste

Toi tu écoutes europe 1...
Ou europe 1 traine sur Vrally!
En tout cas, Nicolas Canteloup à fait la même blague hier ou avant hier!

[Attila]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
Le patron :
Si je vous donne 500.000 euros, moins 10 %, que retirez-vous ?
La blonde :
TOUT, Monsieur : ma robe, mon soutien gorge, ma petite culotte ... :ph34r:

Claude

[Attila]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.Le premier dit : Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir , et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

T'occupes, tu vas voir répond le premier .
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle
Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :« écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le premier de répondre :
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Claude

[corentin]

La blague google du jour

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "...

[Attila]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )


Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )


Claude

[cacahouète]

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Et non pas jeu pour idiot déjà approuvé par ma prof de droit: "il y avait sans obligation d'achat pour un jeu concours sur les canettes coca cola je les ai donc ouvertes dans le magasin pour trouver une gagnante, je me suis fais virer de carrefour et coca cola à changer les règles de son jeu".

[eta121090]

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

j'aurais plutôt dit : "ne pas utiliser en prenant son bain" ... B)

[Ignacij]

Un étudiant d' Arabie envoie un email à son père...


Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime,
Nasser



Le jour suivant, il obtient une réponse :

Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.

Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.

Ton père qui pense à toi

[doudou]

> > > L' histoire se passe en Algérie devant un magasin fermé, il y a une queue monstrueuse.
> > >
> > > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > >
> > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > >
> > > Il lui met une belle gifle.
> > >
> > > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
> > >
> > > Il se retrouve au point de départ c' est a dire au bout de la queue.
> > >
> > > Mais Il décide d' y retourner, et là pareil il se fait jeter.
> > >
> > > Mais il décide d' y retourner une 3 ème fois mais pareil tout le monde lui sautent dessus.!!!
> > >
> > > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> > >
> > >
> > > "Bein wallah!!! j'ouvrirais pas le magasin!"...

[cacahouète]

Si vous avez 5 petites secondes:
1.Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2.Ecrivez USA comme origine
3.Écrivez Japon comme destination
4.Lisez la ligne 31!