[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[lebr€ton]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé...
> Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
> L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Connor se mit à pleurer.
> Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

[guir4l]

Un père et son fils sont au bistro.
Le père: Je voudrais un whisky.
Le fils: Eh papa je peux en prendre hein?
Papa: T'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Le fils: Non ...
... ... Le père: Bah t'as ta réponse! *il alume une clope*
Le fils: Eh papa je peux avoir une cigarette?
Le père: T'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Le fils: Non ...
Le père: Bah t'as ta réponse! *il gratte un ticket*
Le fils: Eh papa je peux aussi en avoir un?
Le père: mmmh... Ouais vas y tiens.
Le fils: *il gratte* Oh sapristi 10 000€!!!
Le père: Cool! Tu vas partager avec ton père hein??
Le fils: T'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Le père: Bah bien sur!
Le fils: Ah ouais? Bin tu peux te la mettre bien profond!!!

[Attila]

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement »

Claude

[bestof4l]

Chef
! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à
la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit :
- La diantre.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis
malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie! - Ok chef.. Y'essaie et te phone... 2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su
guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement

[Ignacij]

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> >
> > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> >
> > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

[gogo4l]

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend !

[Ignacij]

La fidélité
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

... ... ... Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...

Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!

[Ignacij]

Chérie, dit un employé qui rentre chez lui, complètement désemparé, c'est terrible : au bureau, ils m'ont remplacé par un ordinateur... Hélène ! Où es-tu ?
Ne voyant pas sa femme dans la salle de séjour, il va jusqu'à la chambre et là il la voit se relever, toute rouge, sur le lit.
- Excuse-moi, lui dit-elle, mais je n'ai pas entendu ce que tu me disais avec le bruit que fait ce vibromasseur !

Le directeur dit à l'un de ces jeunes collaborateurs :
- Mon cher Dupond, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre...Il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine, par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
-Ah ! dit le directeur, fort intéressé . Et votre femme est chez vous, ce matin ?

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant".
-Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa e pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe !
- Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe " pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit g pour l'instant ça commence bien") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

[gogo4l]

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion...

François Fillon dit:
- Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux

Nicolas Sarkozy rétorque:
- Moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire... et dit à son co-pilote:
- Écoute ces abrutis ils ne se rendent pas compte que si je jette 2 benêts je rends 62 millions de français heureux !

[NathanielFr]

C'est l'histoire de Sarko et Fillon dans un avion.
Ils discutent de tout et rien.
Fillon dit fièrement à Sarko :"Tu vois, la j'pourrai faire un heureux en jetant un billet de 200€ par le hublot!"
Sarko lui répond aussitôt :"Tu vois moi, j'pourrai faire 10 heureux en jetant 10 billets de 20€ par le hublot!"

Le pilote, entendant les deux, dit exaspéré à son copilote "Tu vois moi, j'pourrai jeter deux bonhommes par le hublot, et faire des millions d'personnes heureuses!"

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion...

François Fillon dit:
- Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux

Nicolas Sarkozy rétorque:
- Moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire... et dit à son co-pilote:
- Écoute ces abrutis ils ne se rendent pas compte que si je jette 2 benêts je rends 62 millions de français heureux !

:-° ^^