[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[tonton4L]

Ouh la vache... Tu m'avais dit que t'étais fatiguée ma chérie.... mais je me rendais pas compte que c'était à ce point là



++
Fab

[gogo4l]

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "you're my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première

Gauthier

[Attila]

Délice Espagnol
gogo4l visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ... Il s'informe donc au garçon : Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " le garçon de répondre : "Ah Senör, vous avez du goût !"Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! " gogo4l un peu médusé, lui dit : Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "Le garçon répond, Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice. Le lendemain, gogo4l revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit ...

Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Claude

[philgood]

Brèves de comptoir de philou la goupille

Dis donc Marcel , c'est une obligation d'etre un parfait abruti pour conduire une BMW ?
Nan parceque il y en a une paire qui tourne dans mon quartier avec des gars à la casquette de travers ,enfoncés dans leur siège que tu croirais qu'ils conduisent en position couchette , j'vais te dire ils ont des profils de vainqueurs ces gonzes là !

phil

[bugz]

les BMW c'est comme les hémoroïdes: tout les trou du cul peuvent en avoir.

[Izno]

Moi je connaissais avec, y'a que des trous du cul qui en ont.

[Bear]

Un fermier décide d`aller au cinéma..
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??
Le vieux fermier répond : "C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi.."
"Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma.."

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle, met son poulet dans son pantalon puis retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence..... Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors, le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
- La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie...
* ``Quoi ``dit Margie..
- ``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``
* ``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???
- ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
* ``Ne t`en fait pas`` dit Margie... ``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
- ``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!! .... ``Mais celle-la est spéciale....``

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!.....

[ZoSo23]

Un fermier décide d`aller au cinéma..
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??
Le vieux fermier répond : "C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi.."
"Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma.."

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle, met son poulet dans son pantalon puis retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence..... Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors, le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
- La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie...
* ``Quoi ``dit Margie..
- ``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``
* ``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???
- ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
* ``Ne t`en fait pas`` dit Margie... ``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
- ``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!! .... ``Mais celle-la est spéciale....``

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!.....

L'image du bouffage de pop corns est sympa là ... ouch :blink:

[Attila]

Un jour au tribunal : Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
il s'approche d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.Oh! Oui je vous connais !L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il es t tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Claude

[Muzo_31]

Encore un qui a la conscience tranquille !!!