[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[melany303]

Allez zou une petite blague pour la soirée

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère:


-Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime……….

[4Alpine]

Lol

J'imagine tout à fait la scène

[4Alpine]

Revoilà Emile et Fernande... sont près de se marier... comme la Fernande est pas rassurée rapport à la nuit de noce, elle demande à sa mère comment que ça se passe ce genre de choses...
- Ben, l'Emile va te mettre son zozio dans ton nid, au début, t'auras sans doute mal, mais après, tu verras, c'est bon, c'est chaud, c'eeeesssstttt... enfin, tu verras quoi !
- Heuuu, c'est quoi son zozio ?
- Ben c'est le truc qui lui sert à faire pipi... son zozio quoi !
Le jour de la noce arrive, et l'Emile se gène pas pour arroser ça... vin d'honneur, appéritif, vin blanc, vin rouge, trou normand, pousse café... si bel et si bien que lorsqu'il quitte la fête en quatimini avec Fernande, il est plus très frais... m'enfin, il arrive quand même à se déshabiller et à se pieuter aux côtés de sa dulcinée qui elle a su rester sobre... elle commence d'ailleurs à avoir chaud quelque part au niveau du nid rien qu'en repensant à ce que lui a dit sa mère.....
- Emiiiile....
- Mmmmmmmm
- j'ai envie que tu me fasses mal avec le truc qui te sers à faire pipi...
Là-dessus, l'Emile qui est entre deux vins, attrape le pot de chambre, se retourne eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet PAF ! Mange tes dents la Fernande !!

[lyonna]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[safir03]

C'est l'histoire d'une fille qui se marie avec un grec, sa mère lui dit pour la nuit de noce:

-attention si ton mari te demande de te retourner, refuse!

Le mariage se passe bien, ils ont une vie sexuelle active, mais au bout de 6 mois, le mari dit:

-ca te dirai pas de te retourner?

-ahh non, ma mère m'a prévenue que fallait pas que je me retourne

-Ben pourquoi, ca te dirai pas d'avoir des enfants?

[4Alpine]

MDR..... Excellent

[4Alpine]

C'est une petite fille de 8 ans qui joue dans le parc... soudain, elle laisse tomber son bonbon... un vieil homme le ramasse et lui redonne en disant :
- Oh, ma pauvre petite, ton berlingot est plein de poils...
- N'importe quoi, je suis bien trop jeune !

[safir03]

C'est un corse qui donne des conseil à son fils pour la nuit de noce:

-tu vois doume, lorsque tu partira avec ta femme pour la nuit de noce, tu la prends dans dans tes bras parce que tu es un corse mon fils, et que un corse c'est fort

-oui papa

-ensuite, tu la jette sur le lit, parce que tu es un corse mon fils et que un corse c'est puissant

-oui papa

-enfin tu te déshabilles, parce que tu es un corse mon fils, et que un corse, c'est beau, et après tu fais ce que tu as à faire

-Entendu papa

arrive la nuit de noce, et le lendemain son père lui demande:

-alors doume comment ca c'est passé?

-j'ai fais ce que tu m'as dit, je l'ai porté jusqu'a la porte car un corse c'est fort, ensuite je l'ai jetté sur le lit car un corse c'est puissant, et après je me suis déshabillé car un corse c'est beau...

-et ensuite???

-Ben je me suis branlé car un corse c'est indépendant!

[safir03]

Bon comme je suis bien lancée, je me lance dans la suite d'hier de 4Alpine:

voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

[Cyndie]

mdr!!!!